Il prossimo equipaggio della Stazione Spaziale si fa fotografare in divisa di Star Trek. Il mio misuratore di nerditudine è andato fuori scala. (E comunque potevano usare quelle della serie classica) (via Universe Today)
Bellissima !!!“Ciao, ti piace la mia nuova auto? Ha il GPS e il Bluetooth, si prende l’indirizzo dal mio telefono e mi porta a destinazione.”
“Mmmm, ma che sistema operativo ha?”
“Windows Automotive, credo.”
“No, guarda, io ho preso la vecchia Diane del nonno e ci ho messo su Linux: ha trentacinque cavalli ma fa i centottanta all’ora, trasporta sette persone, traina un rimorchio da otto tonnellate e fa Genova Milano in un’ora guidando da sola.”
“Bello! Me la fai provare?”
“Certo, prego.”
“Perché non si apre la porta?”
“Perché, vuoi entrare dalla porta? Nooo, non è sicuro entrare dalla porta, non ne hai bisogno, dalla porta potrebbe entrare un ladro. Entra dal finestrino!”
“Ok, ma non mi fa entrare lo stesso.”
“Certo, il tuo nome non è scritto sul libretto di circolazione, aspetta che lo porto alla motorizzazione e lo aggiungo… Ok, fatto.”
“Uff… che fatica! Ma… muovo i comandi e non succede nulla!”
“Sicuro! Tu adesso hai i comandi, ma li devi collegare al resto della meccanica, cosa credi?”
“Mmm, mi dice che devo scegliere il senso di rotazione del volante. Cosa vuol dire?”
“Beh, la macchina è mooolto personalizzabile, lascia a te la scelta se andare a destra quando sterzi a destra oppure a destra quando sterzi a sinistra, e viceversa. Ah… ehm. Attento a scegliere bene i pedali!”
“Dai, prima di partire accendiamo la radio?”
“… non so come dirtelo…”
“Si?”
“La radio non c’è. Ti spediscono gli spartiti ed il testo, e le canzoni devi suonarle e cantarle tu. Ma vuoi mettere la soddisfazione?”
“Non è che sia comodissima questa macchina, però.”
“Ah! Sei un servo del sistema, delle multinazionali che ti vendono auto sulle quali sei costretto a spegnere il motore per sostituire un pistone. Puah!”
“Dai, non te la prendere! Andiamo in riviera?”
“No, non puoi andare in autostrada con questa auto.”
“E perché?”
“Non mi voglio mischiare alle auto che usano tutti! E poi, trini antan…. a.. cmp… gh gh …”
“EHHH?”
“Uff, non è compatibile, VA BENE?”
“Compatibile?”
“Si la sbarra del casello non si apre, per questa auto.”
“Azz!”
“Che succede?”
“La mia auto Windows Automotive ha appena preso un virus, il cruscotto vuole vendermi Viagra e mi mostra donne nude!”
“Siamo fermi allora…”
“Aspetta arriva qualcuno! E’ un tipo su un auto tutta bianca, silenziosa, leggera, linea morbida e sinuosa. Sta bevendo un drink mentre prende il sole sul tetto e l’auto guida da sola…”
“Meno male, si ferma.”
“Ci dai un passaggio?”
“Mmm, non so: perché la tua auto, la sdraio, la crema abbronzante, il drink, i vestiti, gli occhiali, il libro che leggi, sono tutti della stessa marca?”
“Perche così vuole il mio consulente d’immagine.”
“Ehi! E’ una mela quella?”
“Si. Non posso caricarvi, comunque.”
“Perché?”
“Perché?” “Non siete della marca giusta. Ciao!”
90 people get the swine flu and everybody wants to wear a mask. A million people have AIDS and no one wants to wear a condom.
(via jessicachu)
Per cose così i creativi e il marketing di alcune aziende che bramano la conquista del web 2.0 venderebbero l’anima al diavolo dopo averla stesa sotto un SUV.
